きょうのひとり飲み会

太く短くふわふわと

転職1か月

努力できない。努力する気がない。

 

 

 

さっきからぐるぐる考えてはいるが、どっちも同じだばかやろう。

私に目標はなかった。

生きているのがいいことなのかどうか、それもよくわからない。

え、仕事の話しろ?

人生の目標がないのに仕事の目標も何もないでしょう。

 

私には何か明確な目標があるわけではなかった。

心の支えになるものもなかった。

消去法で生きているのではないだろうか。

それでも生きていくために見えているのかもしれない何かを見失って、その時に死ぬんじゃないだろうか。

 

致命的なミスはまだしていない。覚えは超絶に悪いけど。

頭の中は会社の人に対する謝罪でいっぱいだ。

それなのに努力しようとしない。

 

だからって、つらいわけではない。

逃げたいともあんまり思ってない。

会社辞めたいとはいっこも思ってません。

 

でも努力できない。

もう涙も出ない。

 

 

抽象論、終わり。